Le piercing est une tradition ancestrale dans certainses cultures, mais qui est assez récente chez nous.

Pour certains, c'est un phénomène de mode disgracieux, pour d'autres, c'est le moyen d'embellir son corps.

Pour moi, chacun fait ce qu'il veut de son corps... à partir du moment où il n'oblige pas les autres à en faire de même.

Ceci étant dit, je voulais vous prévenir d'un risque méconnu spécifique au piercing. Je vous invite à le découvrir en regardant la vidéo ci-dessous... (Attention, âmes sensibles s'abstenir...! )

1 : Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2 : Ca fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes.

3 : Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4 : Tu envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5 : Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6 : Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7 : Tu fais le zéro sur ton téléphone du domincile pour prendre la ligne.

8 : Tu es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais tu as travaillé pour trois entreprises différentes

10 : Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.

11 : Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12 : Tu te lèves et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13 : Tu inclines la tête sur le côté pour sourire.

14 : Tu es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15 : Encore pire, tu es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

16 : A l'instant, tu parcous le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

Conseil :

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu les voudrais au travail, fais ceci :

En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là). Ouvre la boite du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant, ferme les yeux et répète à voix haute :

Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

Rappelle-toi qu'il y a toujours des jobs plus merdique que le tien...!

 P.S : Mais la nouvelle technologie peut en aider certains... (voir vidéo)

On ne dit pas "un balcon" mais "une soirée nulle"

On ne dit pas "il est chétif", mais "il est chez le coiffeur"

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe appelé cerveau, dont ils ignorent souvent l'existence.

Programme :

Module 1 (cours obligatoire)
1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures.
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures.
3 - Je donne ma paye à ma femme, 550 heures.
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et Ronaldo un crétin..., 500 heures.
5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.

Module 2  (vie à deux)
1 - Avoir des enfants sans en devenir jaloux, 50 heures.
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies, 500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté, 100 h, exercice pratique et vidéo. Faire un test.
5 - Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (en rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche.
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h.
8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort, 200h.
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire, 600 h.

Module 3 (détente et loisir)
1 - Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2h, exercice pratique).
2 - Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprends la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge.
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage.
7 - Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout dans la cuisine".

DOSSIER D'INSCRIPTION
NOM..............................
PRENOM...........................

CATEGORIE : (rayer la mention inutile)
- FOOTBALLEUR
- HOMOSEXUEL REFOULER
- BOUTONNEUX À LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
- RAPPEUR CASQUETTE
- BODYBUILDER CRETIN
- NE SAIT PAS
- AUTRE (préciser)

ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL :................
ADRESSE............. ..............................................................

Et oui, cette lettre est moins célèbre que l'autre, mais De Musset a bien répondu à George Sand...!

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cour
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Réponse de George Sand :

Cette insigne faveur que votre cour réclame
Nuit à ma renommée et répugne mon âme.

 Cette lettre est authentique autant dans le texte que dans la forme.

Première lecture, on lit normalement le texte.

Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.

Maintenant, on recommence la lecture en sautant une ligne sur deux, en commençant par « Je suis toute émue… ».

Un vieux couple entre lentement chez McDonald's par une froide
soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes
enfants et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble". 

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas.
  Le vieux couple choisit alors une table et le monsieur pose son
plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre eux deux. 

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux". Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche. Le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.
- J'attends les dents...

  Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :

Pour capter son attention, il faut l'allumer.

Il a plein d'infos mais aucune imagination.

Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème.

Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

Personne ne comprend sa logique interne.

Le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous.

La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors...  Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

À 20 ans, il est comme le T.G.V.
Il ne fait que passer très vite.

À 30 ans, il est comme L'omnibus.
Il s'arête à toutes les gares.

À 40 ans, il est comme le Rapide.
Il s'arrête seulement aux grandes villes.

À 50 ans, il est comme l'Express.
Il s'arrête seulement aux capitales.

À 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
Il s'arrête souvent pour souffler.

À 70 ans, il ne prend plus le départ.
Il reste… à la gare !!!!

Pas grave si ça capote,

 Lettre du Pénis à la Direction des Ressources Humaines :

  Après les élections, cela devrait encore s’améliorer :