Le piercing est une tradition ancestrale dans certainses cultures, mais qui est assez récente chez nous.
Pour certains, c'est un phénomène de mode disgracieux, pour d'autres, c'est le moyen d'embellir son corps.
Pour moi, chacun fait ce qu'il veut de son corps... à partir du moment où il n'oblige pas les autres à en faire de même.
Ceci étant dit, je voulais vous prévenir d'un risque méconnu spécifique au piercing. Je vous invite à le découvrir en regardant la vidéo ci-dessous... (Attention, âmes sensibles s'abstenir...! )
1 : Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2 : Ca fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes.
3 : Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4 : Tu envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5 : Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
6 : Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7 : Tu fais le zéro sur ton téléphone du domincile pour prendre la ligne.
8 : Tu es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais tu as travaillé pour trois entreprises différentes
10 : Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11 : Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12 : Tu te lèves et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
13 : Tu inclines la tête sur le côté pour sourire.
14 : Tu es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15 : Encore pire, tu es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
16 : A l'instant, tu parcous le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
Conseil :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu les voudrais au travail, fais ceci :
En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là). Ouvre la boite du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant, ferme les yeux et répète à voix haute :
Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
Rappelle-toi qu'il y a toujours des jobs plus merdique que le tien...!
P.S : Mais la nouvelle technologie peut en aider certains... (voir vidéo)
On ne dit pas "Richelieu" mais "sympa la baraque" On ne dit pas "acide aminé" mais "l'ecstasy du chat" On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage est en vacances"On ne dit pas "c'est alligator" mais "c'est Mouloud qui a raison" On ne dit pas "je mastique" mais "je m'en branle" On ne dit pas "une dame pipi" mais "un chef de cabinet" On ne dit pas "donner, c'est donner", mais "repeindre ses volets" On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie" On ne dit pas "allopathie" mais "vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique" On ne dit pas "mon amiral", mais "mon copain rouspète" On ne dit pas "Monténégro", mais "après vous, monsieur l'ambassadeur" On ne dit pas "le ton monte", mais "la fille moche prend l'ascenseur" On ne dit pas "mine de rien", mais "gisement épuisé" On ne dit pas "allegro", mais "vas-y l'obèse" On ne dit pas "un ingrat", mais "un petit gros" On ne dit pas "le Massif Central", mais "le gros du milieu" On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'institutrice prend l'avion" On ne dit pas "un chapitre", mais "un matou rigolo" On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là que j'habite" On ne dit pas "le processus de paix est enclenché", mais "ouvrez les fenêtres" On ne dit pas "jerrican", mais "j'me bidonne" On ne dit pas "démanger", mais "vomir" On ne dit pas "l'électronique", mais "l'électricien fait l'amour" On ne dit pas "le petit poucet", mais "le gosse était constipé" On ne dit pas "un salami", mais "un camarade pas propre" On ne dit pas "un poulet", mais "un vilain pou" On ne dit pas "elle a un potager", mais "elle a un vieux copain" On ne dit pas "hercule", mais "elle avance pas" On ne dit pas "il est népalais", mais "c'est un beau bébé" On ne dit pas "monsieur météo", mais "madame mets tes bas !" On ne dit pas "sexologie" mais "sport en chambre" On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue"
On ne dit pas "il est chétif", mais "il est chez le coiffeur"
Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe appelé cerveau, dont ils ignorent souvent l'existence.
Programme :
Module 1 (cours obligatoire) 1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures. 2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures. 3 - Je donne ma paye à ma femme, 550 heures. 4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et Ronaldo un crétin..., 500 heures. 5 - Ma femme n'est pas mon infirmière. 6 - Ma femme n'est pas ma bonne.
Module 2 (vie à deux) 1 - Avoir des enfants sans en devenir jaloux, 50 heures. 2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies, 500 heures. 3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures. 4 - Je ne pisse pas à côté, 100 h, exercice pratique et vidéo. Faire un test. 5 - Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (en rapport avec les 4) 6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche. 7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h. 8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort, 200h. 9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire, 600 h.
Module 3 (détente et loisir) 1 - Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2h, exercice pratique). 2 - Le ménage... une activité familiale et valorisante. 3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles. 4 - J'apprends la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets". 5 - Savoir se servir d'une éponge. 6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage. 7 - Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout dans la cuisine".
Module 4 (cours de cuisine) Niveau 1 (débutant) : ON = mettre en marche OFF= arrêter. Niveau 2 (avancé) : Mon premier quick soup sans brûler l'eau. Exercice pratique : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis. Niveau 3 (expert) : Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café soluble qui est incompatible avec la cafetière. Niveau 4 (best off) : savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté…
CATEGORIE : (rayer la mention inutile) - FOOTBALLEUR - HOMOSEXUEL REFOULER - BOUTONNEUX À LUNETTE - INTELLECTUEL SOPORIFIQUE - RAPPEUR CASQUETTE - BODYBUILDER CRETIN - NE SAIT PAS - AUTRE (préciser)
ÂGE............... SIGNE ZODIACAL.............. TAILLE (en cm).............. POIDS (en kg)............... TEL :................ ADRESSE............. ..............................................................
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre l'un de ses muscles en disant : Tu vois ça, c'est de la dynamite. Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
"Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro... - Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... Furieux le conducteur descend de la voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur ! - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
Et oui, cette lettre est moins célèbre que l'autre, mais De Musset a bien répondu à George Sand...!
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage Voulez-vous qu'un instant je change de visage ? Vous avez capturé les sentiments d'un cour Que pour vous adorer forma le Créateur. Je vous chéris, amour, et ma plume en délire Couche sur le papier ce que je n'ose dire. Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Réponse de George Sand :
Cette insigne faveur que votre cour réclame Nuit à ma renommée et répugne mon âme.
Cette lettre est authentique autant dans le texte que dans la forme.
Première lecture, on lit normalement le texte.
Cher ami, Je suis toute émue de vous dire que j'ai bien compris l'autre jour que vous aviez toujours une envie folle de me faire danser. Je garde le souvenir de votre baiser et je voudrais bien que ce soit une preuve que je puisse être aimée par vous. Je suis prête à montrer mon affection toute désintéressée et sans cal- cul, et si vous voulez me voir ainsi vous dévoiler, sans artifice, mon âme toute nue, daignez me faire visite, nous causerons et en amis franchement je vous prouverai que je suis la femme sincère, capable de vous offrir l'affection la plus profonde, comme la plus étroite amitié, en un mot : la meilleure épouse dont vous puissiez rêver. Puisque votre âme est libre, pensez que l'abandon ou je vis est bien long, bien dur et souvent bien insupportable. Mon chagrin est trop gros. Accourrez bien vite et venez me le faire oublier. À vous je veux me sou- mettre entièrement.
Votre poupée
Maintenant, on recommence la lecture en sautant une ligne sur deux, en commençant par « Je suis toute émue… ».
Un vieux couple entre lentement chez McDonald's par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre eux deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux". Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche. Le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. - J'attends les dents...
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça s'est bien passé ? - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Pourquoi les Corses sont-ils petits ? Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "Quand tu seras grand tu iras travailler "
Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre: - Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !Devinette :
Pourquoi les Corses n'attachent-ils jamais un âne à un arbre ?
Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :
Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ? 2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question. Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :
Pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il a plein d'infos mais aucune imagination.
Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème.
Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !
Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :
Personne ne comprend sa logique interne.
Le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous.
La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.
Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole : - M'sieur l'président, j'ai trois questions : 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ? A ce moment même, sonne la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors : - M'sieur l'président j'ai 5 questions : 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ? 4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt ? 5. Où est passé Bob ?
Lettre du Pénis à la Direction des Ressources Humaines :
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :· Je travaille à de grandes profondeurs,· Je plonge la tête la première dans toutes les situations,· Je n'ai ni week-end ni vacances,· Je travaille en milieu humide,· Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires,· Je travaille en milieu sombre et sans ventilation,· Je travaille à de hautes températures,· Je suis exposé aux maladies contagieuses,Réponse de la Direction des Ressources Humaines au Pénis :Cher Pénis,Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :· Vous ne travaillez pas huit heures en continu,· Vous vous assoupissez après un bref effort de travail,· Vous ne suivez pas toujours les ordres de la Direction,· Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites,· Vous ne prenez pas d'initiatives et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail,· Vous laisser votre poste de travail crasseux à la fin de votre période,· Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtements protecteurs,· Vous êtes incapable de travailler en binôme,· Vous êtes incapable de travailler deux périodes d'affilée,· Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée,et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec deux sacs suspects.La Direction des Ressources Humaines
Après les élections, cela devrait encore s’améliorer :
- Avec le petit NICOLAS le trou de la sécu sera bouché en deux ans grâce aux recettes des radars automatique dont le nombre augmentera jusqu’à ce que notre pays ne compte plus un seul automobiliste incapable de payer…
- Avec SEGOLENE il sera interdit et punissable de travailler plus de 35 heures…
- Avec FRANCOIS on verra l’émergence du Parti Radical d’Extrême-Centre, qui s’emploiera à tout niveler par le milieu, sauf la taille des oreilles…
- Avec JEAN-MARIE ne seront plus naturalisés que les étrangers blancs et chrétiens avec une légère préférence pour les Européens du Nord…
- Avec ARLETTE, il sera illégal d’être d’Extrême-Droite, de Droite, du Centre, de la Gauche Caviar et il sera même imprudent de n’être que de Gauche…
- Avec la camarade MARIE-GEORGES il sera interdit de travailler sans être inscrit à un syndicat, et pour les meilleures places choisir la CGT…
- Avec OLIVIER, le petit facteur, il sera interdit d’envoyer du courrier par Internet afin de maintenir tous les emplois, y compris le sien, à la poste…
- Avec la verdoyante DOMINIQUE il pourrait même être strictement interdit, pour préserver la couche d’ozone, d’émettre des flatulences intempestives…
Pourquoi un blog ? :
Dans notre société individualisée, quel endroit, autre qu'Internet, peut se vanter de réunir une disparité aussi vaste de personnes ; jeunes et vieux, riches et pauvres, ruraux et citadins ?!
Ma philosophie sur la vie :
" La vie c'est aujourd'hui, mais tu dois être éveillé pour le savoir. Si tu es fixé à ton passé ou si tu espères un futur meilleur, tu es en train de perdre ta vie.
Celui qui vit dans le passé, non seulement dort, mais il est mort, car le passé est déjà mort. Et celui qui vit en rêvant du futur est un égaré, un fou, car le futur n'existe pas."
Maria Paz Marino, disciple d'Anthony de Mello.
« Le vrai bonheur ne dépend d'aucun être, d'aucun objet extérieur. Il ne dépend que de nous..."
Le Dalaï Lama ( mon guide, mon ami...)
"La passante"... hommage à Charles Baudelaire...
