C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits-Saint-Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpenté, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru près elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s'est retrouvé, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay » en pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran « ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ». Depuis on ne s'est plus cuités.
Le piercing est une tradition ancestrale dans certainses cultures, mais qui est assez récente chez nous.
Pour certains, c'est un phénomène de mode disgracieux, pour d'autres, c'est le moyen d'embellir son corps.
Pour moi, chacun fait ce qu'il veut de son corps... à partir du moment où il n'oblige pas les autres à en faire de même.
Ceci étant dit, je voulais vous prévenir d'un risque méconnu spécifique au piercing. Je vous invite à le découvrir en regardant la vidéo ci-dessous... (Attention, âmes sensibles s'abstenir...! )
1 : Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2 : Ca fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes.
3 : Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4 : Tu envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5 : Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
6 : Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7 : Tu fais le zéro sur ton téléphone du domincile pour prendre la ligne.
8 : Tu es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais tu as travaillé pour trois entreprises différentes
10 : Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11 : Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12 : Tu te lèves et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
13 : Tu inclines la tête sur le côté pour sourire.
14 : Tu es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15 : Encore pire, tu es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
16 : A l'instant, tu parcous le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
Conseil :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu les voudrais au travail, fais ceci :
En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là). Ouvre la boite du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant, ferme les yeux et répète à voix haute :
Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
Rappelle-toi qu'il y a toujours des jobs plus merdique que le tien...!
P.S : Mais la nouvelle technologie peut en aider certains... (voir vidéo)
A partir du mot "cul", on en ajoute un autre, qui ait un sens, et l'association des deux en forme un troisième. On invente une définition et le tour est joué...!
Mes amis, avec un peu d'avance, je viens vous souhaiter une très bonne année 2008.
Qu'elle vous apporte l'amour, l'argent, la santé et tout ce dont vous rêvez...
Mes amis, je tiens également à vous remercier pour cette année passée en votre compagnie sur mon blog, pour votre présence active et vos commentaires emplis de tendresse et d'humour...
Merci à vous pour cette merveilleuse aventure humaine...
Je vous aime...
Et comme le dit si bien la chanson ci-dessous, je vous souhaite tout le bonheur du monde...
Certes, je n'en avais pas envie, mais il était grand temps de laisser les rancoeurs de côté ; quinze ans que nous étions brouillés. C'est long quinze ans...
Cette année-là, j'avais décidé d'ignorer mon antipathie envers lui et de profiter de chaque moment de cette fête. J'allais l'affronter et le regarder bien en face. Non, cette fois, il ne me mettrait pas le moral en berne. Je savais, de toute façon, que je ne pouvais pas y échapper.
Enfant, je l'aimais bien pourtant. Il me gâtait, me faisait rire et m'enchantait. Ensuite, je ne sais pas vraiment ce qui s'est passé, mais il a commencé par m'ennuyer... Chaque fin d'année, ce vieux ringard était là avec ses cadeaux, son champagne, ses bougies, son sapin outrageusement décoré, ses chansons mièvres, ses faux mystères pour séduire les enfants, ses invités quelque peu blasés et ses repas gargantuesques et interminables !
L'arrivée de mes filles a, un peu, atténué ma lassitude, car elles l'aiment bien. Tous les enfants l'aiment bien d'ailleurs.
Qui aurait pu se douter de mon aversion ? Personne ! J'usais de fourberies. Je revêtais mes beaux habits de fête, j'enfilais mon masque de bonne humeur et l'allégresse était plausible.
Pas une fois, il n'a tenu rigueur de mon hypocrisie. Au contraire, toujours aussi généreux, il passait sur ma mauvaise volonté en taquinant mes faiblesses ; chocolat et marrons glacés.
J'avais donc décidé de me réconcilier avec lui. Le temps des conflits était aboli. L'âge incite à la sagesse.
Comment avais-je pu le trouver ennuyeux !? Comment avais-je pu m'enfermer durant quinze ans dans des préjugés ?! Comment avais-je pu le subir au lieu de l'apprécier à sa juste valeur !? Je n'avais été qu'une rabat-joie aigrie, incapable de savourer ses bonheurs simples, son prestige et de croire en ses contes.
En fait, je l'ai trouvé merveilleux !
Je crois que c'est mon plus beau réveillon de Noël. Je me suis enfin réconciliée avec Noël.
Cependant, si j'ai retrouvé mon âme d'enfant, il me faudra, pour pénitence, jusqu'à la fin de ma vie, regretter toutes ces années perdues et ces Noël galvaudés...
Savoir apprécier Noël
Je crois qu'il y a des milliers de personnes qui ressentent cette angoisse avant et pendant les fêtes de Noël. Noël m'apportait un blues terrible, alors, je le vivais mal et n'en profitais pas...
Quel gâchis !
Certes, Noël coûte cher, les repas familiaux peuvent parfois paraître de mauvaise augure et l'on s'empiffre comme quatre, tout en culpabilisant, parce qu'un tier de la planète, si ce n'est pas plus d'ailleurs, crève de faim.
Mais, n'est-ce pas le pire des affronts de bouder notre plaisir et de jouer les difficiles ?
Noël est incontournable, chaque année il est et sera là. Alors autant en profiter avec bonheur, au lieu de jouer les enfants gâtés plein de préceptes à deux balles et honteux face à ceux qui n'ont pas cette chance... Ne pas en profiter ne les rendra pas plus heureux... Et notre devoir est peut-être de rende heureux nos proches, avant tout...
Au lieu de subir Noël, prenez la décision de le vivre pleinement, sans préjugés et, je vous le souhaite, vous verrez que c'est magique...!
Noël n'est pas un jour ni une saison, c'est un état d'esprit... Ce qui compte à Noël, ce n'est pas de décorer le sapin, c'est d'être tous réunis... Celui qui n'a pas Noël dans le coeur ne le trouvera jamais au pied d'un arbre... L'enfance c'est de croire qu'avec le sapin de Noël et trois flocons de neige toute la terre est changée...
Chaque 8 décembre, les Lyonnais allument des petits lampions qu'ils déposent sur le bord de leurs fenêtres, en hommage à la Vierge Marie qui a épargné Lyon et ses environs de la peste, puis ils descendent se promener dans la ville alors embrasée de milliers de lumignons et animée par des spectacles origninaux dans l'ensemble des quartiers.
Depuis plus de 150 ans et pendant 4 jours depuis 1999, c'est un spectacle-évènement dans toute la ville qui attire 3 millions de visiteurs et reste unique en europe !
Chaque fois renouvelée, chaque fois inédite, la plus belle de nos traditions défie le temps comme elle défie la créativité. Cet engouement populaire, qui porte la fête au-delà de nos frontières, conforte la Ville d'offrir une fête toujours plus surprenante, chaleureuse et magique.
D'où vient cette tradition ?
Le 8 décembre 1852 doit avoir lieu l'inauguration de la statue Vierge Marie, érigée sur la colline de Fourvière. Un moment important pour tous les croyants de la ville puisque cet évènement a été reporté à cause de la crue de la Saône. Il aurait dû, à l'origine, se dérouler le 8 septembre, jour de la fête de la Nativité de la Vierge et date anniversaire du voeu des échevins de 1643.
Or, en ce soir du 8 décembre, alors que la fête se prépare et que les notables catholiques lyonnais proposent d'illuminer les façades de leurs maisons comme cela se fait traditionnellement pour les grands évènements, un orage s'abat sur Lyon et menace une fois de plus la cérémonie. Mais, heureusement, le temps redevient clément. Alors, la population qui a tant attendu cette manifestation illumine d'un geste spontané ses fenêtres et descend dans les rues.
Elle conservera cette coutume jusqu'à nos jours.
Alors si vous passez par Lyon à partir de jeudi, je vous souhaite d'en prendre plein les yeux...
Recettes annuelles : 9 milliards d'euros. Budget annuel : 18 milliards d'euros. Subvention annuelle de l'état : 12 milliards d'euros. Soit un crédit lyonnais tous les 2 ans avec nos impôts. Financement des retraites : 14 milliards d'euros toujours avec nos impôts. Dettes à financer : 2 milliards d'euros (SNCF + RFF)
Situation d'un conducteur de TGV :
Salaire : 2 200 à 3 200 d'euros net en début de carrière et 4 880 d'euros net en fin de carrière : + prime de fin d'année + prime de travail + prime de parcours + prime de T.G.V + prime de charbon !
Gratification de vacances. Gratification annuelle d'exploitation. Indemnités pour heures supplémentaires. Allocations de déplacements, non imposables...
Heures de travail : 25 heures la semaine.
Pour un conducteur de TGV de 40 ans, le salaire net annuel, toutes primes et avantages confondus, s'élève à 75 000 d'euros (source vie du rail 2002).
Retraite à 50 ans.
Soins gratuits, sur leur temps de travail auprès des 15 900 établissements de soins agréés où ils sont couverts à 100 %.
Autres privilèges :
Gratuité des transports pour les agents et leur famille, C.E très généreux. L'emploi à vie.
Quelques dernières :
A la SNCF, pour les sédentaires qui n'avaient aucun droit à aucune prime a été créée "la prime d'absence de prime" !!!
La SNCF représente1 % des emplois en France, ses salariés cumulent 20 % des jours de grève effectués en France...
Après ça, entendrons-nous encore un 'usager' (car le mot 'client' n'existe pas à la SNCF) dire : "ils ont sûrement raison de faire grève" !!!
Une pensée pour toutes les personnes tributaires de la SNCF qui, sans aucun autre moyen de transport, doivent se lever au milieu de la nuit et faire des km à pieds pour essayer d'arriver à l'heure à leur travail... Pourquoi pénaliser tant de gens ?...
La retraite à 50 ans ? Mais qui ne la souhaite pas à cet âge ?
Le palmarès des lois britanniques les plus absurdes.
La télévision UKTV Gold a publié le palmarès des lois britanniques les plus absurdes.
- Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement.
- Encore plus d'y mourir, sous peine d'être arrêté.
- Mais une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas est considéré comme un "acte de trahison".
- Une disposition permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.
- Au royaume de l'absurde, l'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant.
- Ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York. Mais seulement s'il porte arc et flèches.
- Moins bien classé, mais peut-être parce que les personnes interrogées ne l'ont pas comprise, figure une loi qui déclare "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache".
Mais ailleurs, ce n'est pas mieux... :
- Dans l'Ohio, il est illégal d'être ivre pour pêcher un poisson.
- En Indonésie, la peine encourue pour masturbation est la décapitation.
- En Suisse, un homme ne peut pas se soulager debout après 22 H.
- En Alabama il est illégal de conduire un véhicule les yeux bandés.
- Dans le Vermont, les femmes doivent obtenir une autorisation écrite de leur mari pour porter un dentier.
- En France, il est illégal de s'embrasse sur les rails.
- En France encore, aucun cochon ne doit se faire appeler Napoléon par son propriétaire... (je l'adore celle-là ! ;))
- En israel, il est interdit d'apporter des ours sur la plage.
- Dans la ville de Connorsville, Wisconsin, il est illégal de tirer des coups de feu pendant l'orgasme de la femme.
- Aucun homme n'a le droit de faire l'amour s'il sent l'ail, les oignons ou des sardines à Alexandria, Minnesota. Si sa femme le demande, la loi l'obligera à se brosser les dents.
- A Bozeman, Montana, une loi comdamne toute les activités sexuelles entre les personnes de sexe opposé dans une cour s'ils sont nus. (Si vous portez des chaussettes il n'y a aucun problème!)
- Une ordonnance à Newcastle, Wyoming, interdit spécifiquement aux couples de faire l'amour tout en se tenant à l'intérieur du congélateur à viande d'un magasin !
- En Floride, si vous êtes célibataire, divorcé ou veuf, vous ne pouvez pas faire du parachute le dimanche après-midi.
- En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.
- Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l'autre ne soit effectivement passé.
- Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l'église dans l'éventualité dune attaque des indigènes.
- En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.
- Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à lavance à leurs futures victimes le type de crime quils vont commettre.
- Mieux, à Washington, avant dentrer dans la ville, toute personne qui a l'intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.
- En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire.
- Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelquun se trouve dessous.
- En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d'une fois par mois.
- En Virginie de lOuest, un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos.
- Au Liban, les hommes peuvent légalement avoir des relations sexuelles avec des animaux, mais il faut que ce soient des femelles. Les relations sexuelles avec des mâles sont passibles de la peine de mort.
- A Bahreïn, un médecin peut légalement examiner les parties génitales des femmes, mais il lui est interdit de regarder sa patiente pendant l'examen. Il ne peut regarder qu'au travers d'un Miroir.
- Les musulmans ne peuvent pas regarder les parties génitales d'un Cadavre... Même les employés des pompes funèbres... Les organes Sexuels des défunts doivent être couverts d'une tuile ou d'un morceau de bois.
- Il y a des hommes à Guam dont l'emploi à temps plein est de voyager au travers du pays pour déflorer les vierges, qui les paient pour le privilège d'avoir leur première relation sexuelle. Obs.: Ceci s'explique par le fait que la loi de Guam interdit aux vierges De se marier.
- A Hong Kong, une femme trahie peut légalement tuer son mari adultérin, mais uniquement de ses propres mains. En contrepartie, la femme adultère peut être tuée de n'importe quelle façon par son mari.
- A Cali, en Colombie, une femme ne peut avoir des relations sexuelles qu'avec son mari, et lorsque cela arrive pour la première fois, sa mère doit être dans la chambre pour témoigner de l'acte.
- A Santa Cruz, en Bolivie, il est illégal pour un homme d'avoir des relations avec une femme et sa fille en même temps.
- Au Maryland les préservatifs peuvent être vendus dans les distributeurs automatiques, mais uniquement dans les lieux où sont également vendues des boissons alcoolisées pour consommation locale.
L'Halloween ou l'Hallowe'en est une fête qui se déroule dans la nuit du 31 octobre au 1er novembre.
Elle est fêtée principalement au Canada et aux États-Unis. La tradition veut que les enfants se déguisent avec des costumes qui font peur (squelettes, sorcières, monstres, etc.) et aillent sonner aux portes en demandant des bonbons, des fruits ou de l'argent en disant, « Trick or treat ! » (« Des friandises ou un mauvais tour ! ») ou simplement «Halloween!». D'autres activités incluent des bals masqués, le visionnage de films d'horreur, la visite de maisons "hantées", etc.Halloween tire une lointaine origine d'une fête païenne celte ("Samain") qui a perduré plus longtemps chez les Celtes d'Irlande et de Grande-Bretagne que sur le continent européen. Après avoir évolué suite à la christianisation des populations, cette tradition a été transportée en Amérique du Nord au XIXe siècle par les Irlandais, les Écossais et autres immigrants.Le principal symbole d'Halloween est la citrouille, remplacée quelquefois par un potiron (Jack-o'-lantern en anglais) : on le découpe pour y dessiner, en creux, un visage, puis on place une bougie en son centre.
En France :Halloween est arrivée massivement en France dans les années 1997. Dès le début, certains Français critiquent Halloween considérant cette tradition récemment importée des États-Unis d'Amérique comme une « opération marketing ». Elle acquiert cependant un large soutien populaire, et les magasins se remplissent d'articles dédiés (costumes, citrouilles, bonbons). Depuis 2005, la fête semble moins pratiquée et en 2006 le quotidien Le Parisien titre même « Halloween est Mort ». Cet avis de décès est repris par une grande partie de la presse qui claironne qu'il ne s'agissait que d'un phénomène passager, ayant culminé vers 2000 et dont l'influence baisse constamment depuis. Toutefois, si ces annonces manquent de sources statistiques précises, les rayons des supermarchés français sont moins fournis en objets destinés aux célébrations d'Halloween. Néanmoins, au mois d'octobre, les confiseurs vendent leurs bonbons en indice 130 contre 100 les autres mois, ce qui démontre bien le succès de la fête.Pour moi, Halloween est une fête délicieuse. Mes filles reviennent avec des sacs remplis de bonbons et je ne suis pas la dernière à piocher dedans… ! ;))
À partir du mot « mort », on ajoute un autre mot, qui a un sens, et l’association des deux en forme un troisième. On invente une définition et le tour est joué !
Toutes vos idées sont les bienvenues ! Ventre macabreMort-bideÉnumération du prêcheurMort-à-listeJuron coloréMort-bleuAbsurde divisionMort-sotIncisif et corrosifMort-dentSursaut du mourantMort-y-bondsSermonner avec contrariétéMort-y-gênerSurveillant le pou du pubisMort-pionSolide blessureMort-sûreDissimuler l’entailleMort-taiseSemblable et périssableMort-telFait le trottoirMort-rueAspiration d’un gaminMort-vœux Agonie d’une éthiqueMot-râleL’étendue d’une vertu
